Forum Debian Users Gang

Andrzej Lepper idzie korytarzem sejmowym, przechodzi obok sali swojego klubu i słyszy przytłumione dźwięki bibki. Stanowczym ruchem otwiera drzwi i wchodzi do sali. Przez chwile przyzwyczajaoczy do zadymionej atmosfery, po czym widzi wszędzie walające się butelki.
- Co to za impreza? Nie dość mamy kłopotów?! - pyta gniewnym głosem.
- Jest okazja Andrzej - bełkotliwie odpowiada Filipek - koleżanka Lewandowsa dostała okresu.
- Aaaa... to mi też polejcie.

Debian mi się zawiesił :)

Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda.

Dwie krople na szklankę wódki i wszystko przejdzie...

--------------------------------------------------------------------------------

Lepiej mieć Parkinsona i trochę wylać, niż mieć Alzheimera i zapomnieć wypić!

--------------------------------------------------------------------------------

Są dwa rodzaje miłości na tym świecie. Za darmo i za pieniądze. Przy czym już dawno mądrzy ludzie to obliczyli, że ta za pieniądze wychodzi znacznie taniej.

--------------------------------------------------------------------------------

Na świecie jest 10 rodzajów ludzi, Ci którzy rozumieją system dwójkowy i Ci którzy go nie rozumieją.

--------------------------------------------------------------------------------

Kobieta powinna być ładna, mądrych to możesz mieć kolegów.

--------------------------------------------------------------------------------

Rząd wciąż chce naszego dobra, a nam zostało go już tak niewiele...

--------------------------------------------------------------------------------

Retransmisja jest jak podglądanie własnej żony.

Niby można , ale od razu wiadomo czego się spodziewać...

--------------------------------------------------------------------------------

Lubię prace. Praca mnie fascynuje.

Potrafię godzinami siedzieć i przyglądać się jej.

--------------------------------------------------------------------------------

Motto narkomana:

- z prochu powstałeś i w proch się obrócisz...

Pozdrawiam

--------------------------------------------------------------------------------

Po co pić i jechać, kiedy można zajarać i odlecieć

Humor zeszytów szkolnych - biologia:

Czynności serca reguluje ruch robaczkowy krwi.
Głowa osadzona jest na zębie trzonowym kręgosłupa.
Grzyby składają się z kapelusza, trzon i robaków.
Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny i dwie tylne długie, w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
Kość słoniowa wyrasta z nosa.
Kręgosłup składa się z kręgu i ogona.
Krowa, podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona.
Królik posiada głowę, uszy i linienie.
Królik składa się z głowy, nóg, brzuszka i kożuszka.
Liść ma taką rolę w życiu, że musi cały czas wdychać i wydychać.
Najmniejszą częścią organizmu jest palec.
Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewki tworzą układ wydawniczy.
Oko jest naszym przyjacielem. Ono służy do mrugania i patrzenia.
Oko składa się z siatkówki i koszykówki.
Oko umieszczone jest w moczodole.
Opiszę psa. Ma nogi i głowę przyczepioną do tułowia.
Pod wpływem darwinizmu wprowadzone zostały do anatomii narządy.
Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budowa gęby.
Serce jest to narząd bicia.
Serce znajduje się na mostku.
Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemię.
Tlen wchodzi do płuc, żeby sobie pooddychać.
Tułów kończy się odbytem, z którego zwisają dwie kończyny dolne.
U żaby kończyny przednie są dłuższe niż krótsze.
Układ oddechowy przechodząc przez nos i gardło wpada do żołądka.
Układ oddechowy sluży do wydalania płuc z organizmu.
W budowie niektórych płazów wyróżniamy odwłok i płozy.
W jamie ustnej są zęby, które miażdżą pokarm i następnie wraz ze śliną wędrują do żołądka.
W kościach znajduje się szpinak.
W środku jabłka znajduje się ogryzek.
Bakterie które rozmnażają się przez kichanie, prowadzą tryb życia koczowniczy.
Białe motyle, których dzieci żrą kapustę, nazywają się kapuśniaki.
Gryzoń to zwierzę, które ogryza co tylko może, np. jabłka, zostawiając ogryzki.
Konia zaliczamy do nieparzystokopytnych, chociaż ma cztery kopyta.
Krowa to zwierze roślinobójcze.
Krowy, kozy i owce - to zwierzęta wymienne.
Pies należy do gryzoni.
Rak jest stawonogiem bo trzyma nogi w stawach.
Wilki zaliczamy do zwierząt zębatych.
Wśród wirusów rozróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.
Żaby zaliczamy do stawonogów: żyją w stawach i maja nogi.
Asymilacja dwutlenku wegla jest to symbioza.
Bakterie rozmnażają się poprzez mikroskopy.
Błony komórkowe spełniają bardzo wazną funkcję w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcję celnika.
Dowodem ewolucji są skamieniali badacze.
Dzieci lubią banany, bo pochodzą one od małpy.
Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego - skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci - także i my będziemy bezdzietni.
Geny siedzą w mózgu.
Łańcuch odruchów warunkowych: wysiadywanie jaj.
O kształcie dawnych paproci dowiadujemy się z wykopków.
Pegazowi zaniknęły skrzydła w drodze ewolucji i stąd mamy konie.
Symbioza jest wtedy, jak krokodyl żyje z ptaszkiem; on mu wyjada między zębami.
W lesie rosną różne drzewa, a mianowicie wysokie, średnie i małe.
W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.
W zimie należy dokarmiać leśne zwierzęta, aby były smaczne na wiosnę.
Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
Drożdże rozmnażają się przez pępkowanie.
Figi są to owoce, składające się z bardzo drobnych cząsteczek maku.
Grzyby są jadalne i trujące, mając przez to dużo do powiedzenia w gospodarce.
Kiedy nadchodzi wiosna, na drzewach lęgną się listki.
Kukurydza rośnie w kaburach i ma żółte zęby.
Las ten był tak brzydki, ze wcale nie miał drzew.
Na krzewy zaczynają wchodzić młode listki.
Polana to jest forma lasu bez lasu.
Rośliny motylkowe to te, na których siadają motyle żeby się zapylać.
Rośliny poruszają się. Np. jak wieje wiatr.
Sosny znoszą szyszki.
Wszystkie grzyby są jadalne, ale niektóre tylko jeden raz.
Z sosny wyrabia się meble na opał.
Dżdżownica jest spiczasta, bo gdyby była prostokątna, to by się bardzo męczyła przy wchodzeniu w ziemię.
Glista składa się z otworu gębowego i tylnej części ciała.
Małże zdobywają pokarm przez flirtowanie.
Meduza żyje w jelicie grubym człowieka, więc jest pożytecznym szkodnikiem.
Polipy zaliczają się do jamochłonów; najczęściej spotykamy je w morzu i w nosie.
Pszczoła gryzie tyłem, bo przód ma do zbierania miodu.
Stułbia rozmnaża się przez fikanie koziołków.
Stułbia składa się w 97% z wody, a reszta to ciało.
Ślimak ma jednocześnie płeć żeńską i męską, ale z tego nie korzysta.
Tasiemce rozmnażają się przez podniecanie.
U mrówki wyróżniamy nóżki, brzuszki, różki itd.
W skład tułowia motyla wchodzą plecy.
Wszelkie robaki poruszają się ruchem robaczkowym.
Gdy przyjrzymy się uważnie ogonowi żaby, to zauważymy że ona całkiem go nie ma.
Kijanka różni się od żaby tym, że nie jest do niej podobna.
Korzenie żaby siegają aż do Egiptu.
Samiczkę od samca ropuchy odróżniamy po kolorze włosów pod pachą.
Żaba prowadzi tryb życia koczowniczy.
Żaba zimuje w ten sposób, że wskakuje do wody, rozciąga się na całą długość i zamarza.

--------------------------------------------------------------------------------

Gady
Aby nie narazić się żmiji, nie należy kopnąć ją w danym miejscu.
Jaszczurka rozmnaża się w nagrzanym miejscu przez słońce w dołku.
Kameleon ma oczy, które mogą kręcić głową dookoła.
Żółw musi być z wierzchu twardy bo w środkowej części jest zupełnie miękki.
Dorsz jest to ryba wędzona.
Ryba jest przystosowana do życia w wodzie, bo ma ogon.
Ryby na wiosnę idą trzeć się w krzaki.
Ryby przyczyniły się też w pewnym stopniu do utrzymania higieny, bo ich chrzęstno-szkieletowy szkielet sluży za grzebienie.
Temat lekcji: oglądanie ryb wodnych.
Goryl jest bardzo nieprzystojny z budowy zewnętrznej.
Jeż i jaskółka to zwierzęta, które pomagają rolnikowi w zjadaniu robaków.
Kangury maja na brzuchu kieszeń, gdzie chowają się na wypadek niebezpieczeństwa.
Kangurzyca nosi dziecko w torebce.
Koty rozmnażają się jak ludzie, ale jest różnica - ich potomstwo rodzi się ślepe.
Królik jest pożyteczny, gdyż używa się go w przemyśle włókienniczym i garbarskim.
Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści z brzucha, zeby wyścielić im gniazdo. Któryż ojciec rodziny zdobyłby się na to?
Małpa od człowieka różni się tym, że klatka piersiowa zwisa jej na brzuchu.
Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.
Niedźwiedź staje na tylnych łapach i rzuca nimi we wrogów.
Poznać, że koń jest chory, po tym, że traci swą naturalną wesołość, i jest zamyślony.
Słoń różni się od żyrafy szyją.
Ssaki i człowiek posiadają głowę, tułów i w pewnym sensie ogon.
Ssaki różnią się od ptaków jeszcze przed urodzeniem.
Szczur jest bardzo inteligentny bo nie lubi zjadać trutki.
Szympansy mają ogon, który jest przystosowany do skakania po gałęziach.
Wielbłądy wędrują przez pustynie w karnawałach.
Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła twardego pożywienia, to by jej zarosła paszcza.
Zając ma cztery nogi. Tylne ma dłuższe, a przednie krótsze i gdy leci to skacze.
Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się rozróżniać wronę i gawrona od siebie.
Ja nie wierzyłem w bociany, ale one są naprawdę, co widziałem w locie.
Jaskółka jest zwierzęciem, tylko że w powietrzu.
Kogut różni się od kury tym, ze ma ostrogi, jest bardziej spadzisty, pieje i nie znosi jaj.
Obserwując gatunek ptaka po odbytym locie, nie obserwujemy, ażeby ten kręgowiec sapał.
Pawie pióra wytwarza paw.
Pingwiny nie mogą latać, bo nie mają śmigieł.
Ptaki latające mają mocno usztywnione łydki w ogonie.
Ptaków nie należy potępiać.
W odróżnieniu od innych zwierząt, ptaki mają nakrapiane jaja.

25 prawd, które wynosisz z kina:)

1. Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
2. Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.
3. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
4. Większość laptopów ma możliwość ominięcia zakłóceń komunikacyjno-transmisyjnych powodowanych przez OBCYCH.
5. Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuki walk Wschodu (jeśli w ogóle znasz). Twoi wrogowie będą spokojnie czekać i atakować cię jeden po drugim, tańcząc wokół ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.
6. Kiedy zgasisz światło w sypialni wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
7. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.
8. Uczciwy i ciężko pracujący policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emeryturą.
9. Zamiast marnować zwykle kulę maniakalni zabójcy wolą mordować swoich zaciętych wrogów za pomocą wymyślnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, śmiercionośnych gazów, laserów i rekinów-ludożerców, które to metody pozostawiają wrogom co najmniej 20 minut na ucieczkę.
10. Wszystkie łóżka maja specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
11. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedną bagietkę.
12. Każdy może pilotować samolot i, co lepsze, wylądować bezpiecznie, jeśli tylko na dole w wieży kontrolnej jest ktoś, kto będzie mówił, co i kiedy robić.
13. Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiać. Szminka nie zetrze się nawet podczas nurkowania.
14. Na pewno przeżyjesz każda bitwę, chyba że popełnisz kardynalny błąd i pokażesz komuś zdjęcie ukochanej, która czeka w domu.
15. Jesli chcesz wcielić się w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znać języka, wystarczy odpowiedni akcent.
16. Wieże Eiffla widać z każdego okna w Paryżu.
17. Każdy bohaterski mężczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywać mu rany będzie zwijać się z bólu.
18. Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony.
19. Jeśli kobieta nocuje w opuszczonym domu, będzie sprawdzała każdy, najlżejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliźnie.
20. Nawet jeśli bohater jedzie prostą drogą, konieczne jest, żeby kręcić kierownicą w prawo i w lewo co kilka chwil.
21. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
22. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
23. Jeśli zdecydujesz się jednak, żeby zatańczyć na ulicy; natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.
24. Departamenty policji dają pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, żeby wybrać dwóch partnerów, którzy w niczym się nie zgadzają.
25. Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wolą rozmawiać ze sobą po angielsku

Święta się zbliżają, masowe mordy na karpiach też. No to parę technik:

1. Bicie na chama:
- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce)
- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń)
Skutki uboczne: gwarantowane wyrzuty sumienia i mdłości. Nasze kalectwo i śmierć karpia równie prawdopodobne

2. Bicie "na tchórza" - unikanie walki:
- do wanny z karpiem wrzuca się włączoną suszarkę do włosów
Skutki uboczne: wymiana korków, zakup nowej suszarki

3. Bicie psychologiczne:
- podchodzi się do wanny, w której beztrosko pływa karp i znienacka pokazuje mu się kalendarz z zakreśloną czerwonym pisakiem datą 24 grudnia (na 99,9% karp umrze na zawał)
Skutki uboczne: a co będzie, jak trafisz na ten 0,01%?

4. Gry wojenne:
- do wanny wrzucasz petardę
Skutki uboczne: odpada patroszenie, lecz dochodzi malowanie ścian i sufitu

5. Bicie damskie:
- wyciągasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa i serial brazylijski
Skutki uboczne: możesz zachorować na raka (palenie szkodzi)

6. Bicie niesportowe:
- idąc do domu z karpiem udajesz, że niechcący wypada ci siatka pod nadjeżdżający autobus
Skutki uboczne: czasem kierowca autobusu chcąc uniknąć kolizji z siatką, w której może przecież być mina przeciwpancerna, przejeżdża nie tego co trzeba

7. Bicie koleżeńskie:
- wypijasz z karpiem flaszkę i tłumaczysz mu, że on nie ma już po co żyć, bo jego dziewczyna zdradza go z innym w sąsiedniej centrali rybnej; karp umiera z żalu lub przepicia
Skutki uboczne: chora wątroba, wyrzuty sumienia, a jak karp wie coś o twojej żonie?

Tym razem bedzie czarny chumor : Debian mi sie zawiesza (dokladnie grafa na ste rach nvidii zainstalowanych metoda Czadmana "m-a"  reinstalka sysa nnnaprawila sprawe
"choc tto nie po Debianowsku"  niestety     (kombinacje z xorgiem  zbyt ...nie wiadomo co....)
(To nie wina Czadmana chyba tylko sterow i metody ktora rozwaila caly xorg))0

Moje przypuszczenia co do zajetoscci proca i memory w tym wypadky przy nagrywaniu z karty TV wreszcie znalazly przyczyne.Reinstalka systemu i sterow metoda klasyczna okazala sie strzalem w dziesiatke.
Uszanowania