Forum Debian Users Gang

Napis na grobie informatyka:
"kowalski.zip"

Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej.
Policjant: "Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?"
Blondynka: "Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!"

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia
Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni.
Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietke poproszę!
- Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a
- Bagietke poprosze!
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!


WPISY NAUCZYCIELI DO DZIENNICZKÓW SZKOLNYCH

" Szczerzy zęby do nauczyciela.
" Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
" Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.
" Zjada ściągi po klasówce.
" Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.
*
[color=red]" Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to wróci".
" Rzucił w nauczyciela doniczka i krzyknął: "Trafiłem!". [/color]
" Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc ze "wykurza robale z kibla".
" Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem cala klasę.
" Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".
" W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".
" Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.
*
" Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.
" [color=red]Na melodie hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami. [/color]
" Przyszła do szkoły w samym swetrze.
[color=red]" Na lekcji dłubie w nosie i mówi, ze to jak narkotyk. [/color]
" Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
" Śpiewa na lekcji muzyki.
" Wyrwany do odpowiedzi mówi, ze nie będzie zeznawał bez adwokata.
*
" W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
" Na lekcji zajęć praktyczno - technicznych umyślnie piecze ciasto bez mąki.
[color=red]" Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie. [/color]
" Demonstruje na fizyce zabawki.
" Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.
[color=red]" Bije kolegę po dzwonku. [/color] :)
" Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przyprawiające mnie o mdłości.
*
" Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokra głową i suchą gąbką.
" Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.
"[color=red] Molestuje kolegę długopisem.[/color]

Kobieta jest z wizytą u seksuologa.
   - Panie doktorze! Mąż mnie nie zaspokaja!
   - Proszę pani, ja mogę coś pani przepisać, ale może znalazłaby pani
sobie
   kochanka? Maż nie musi o niczym wiedzieć.
   - Mam już kochanka, panie doktorze, ale on mi też nie wystarcza.
   - Droga pani, przecież nie musi być tylko jeden!
   - Szczerze? Mam dziesięciu kochanków, ale to wciąż mało.
   - Ok, w takim razie przepiszę pani hormony i za dwa tygodnie zapraszam
   panią do kontroli.
   Kobieta wraca do domu, kładzie receptę przed mężem i mówi:
   - Widzisz, żadna ze mnie kurwa, tylko ciężko chora jestem!



Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć- kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku.
W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania i budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi potwornie zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł, udawajmy, że jesteśmy mężem i żonę.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - ucieszył się mężczyzna - No to weź sobie sama.

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i
wiezie
do
przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają
dzieciaka.
W
> końcu
młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do
szkoły
,
bo się w końcu na lekcję spóźnię

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic... Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dość, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, więc on też
postanowił odwiedzić agencję. On też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet. - Nie dość, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę.
Wie pani co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał za to samo 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dziś tylko na kablówkę.




Żona skarży się psychoterapeucie:
      - Mam wielki problem, doktorze. Za każdym razem, gdy
  jesteśmy w łóżku i mąż dochodzi do szczytu, wydaje
      rozdzierający uszy okrzyk.
      - Ależ to zupełnie naturalne, droga pani odpowiedział
  lekarz - ja w  tym nie widzę żadnego problemu.
      - Ale ja widzę - bo to mnie budzi!
     
      Seks cichy
     
      Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w
  łóżku do żony:
      - Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
      - Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu
     
      Seks w rocznicę ślubu
     
      W 40 rocznicę ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie.
  Mąż wrzeszczy:
      - Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: Tu
  leży moja Żona zimna jak zawsze!
      - W porządku - odpowiada Żona.
      - A kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z
  napisem: Tu leży mój   mąż, nareszcie sztywny!
     
      Sex w gospodarstwie domowym
     
      - Jest po prostu za gorąco, żeby włożyć ubranie -
  powiedział mąż   wychodząc spod prysznica.
      - Jak sadzisz kochanie, co powiedzieliby sąsiedzi,
  gdybym w takim  stanie wyszedł strzyc trawnik?
      - Prawdopodobnie, że wyszłam za ciebie dla pieniędzy -
      odpowiedziała   żona
     
     
      Seks uniemożliwiony
     
      Mężczyzna miał okropny wypadek, podczas którego jego
  męskość   zahaczyła o coś i oderwała się od reszty ciała.
      Lekarz zapewniał go, że współczesna medycyna może
  przywrócić mu
      sprawność, ale ubezpieczenie nie
      pokryje kosztu operacji, uważając ją za kosmetyczną.
  Koszt ten
      wynosiłby 3.500 $ za małego, 6.5 00 $ za
      Średniego i 14.000 $ za dużego. Mężczyzna był pewien,
  że chciałby  średniego lub dużego, ale lekarz nalegał,
      by omówił sprawę ze swoją Żoną.
      Mężczyzna zatelefonował do żony i wyjaśnił jej
  możliwość wyboru. Gdy   lekarz ponownie wszedł do pokoju,
      zastał pacjenta w stanie kompletnej rozpaczy.
      - Co zatem postanowiliście? - zapytał.
      - Ona wolałaby przebudować kuchnię.

Do serwisanta:
- Panie, zainstalowałem Windows...
- Tak?
- No i teraz mam problem...
- No, to już mi pan powiedział....

http://butik.pl/ichuj?l=pl