Forum Debian Users Gang

Wchodzi facet do baru i mów do barmana:
- Założę się o 500 złotych, że poznam każdy gatunek piwa jaki mi pan naleje...
- Zgoda - odpowiada barman i nalewa pierwszą szklaneczkę piwka.
- Proste, to Żywiec...
Barman nalewa kolejne piwo i daje je klientowi:
- To jest Tyskie.
Kolejne - Lech Premium.
I tak każde kolejne piwo facet rozpoznaje bez błędu - nieważne czy krajowe czy zagraniczne W końcu barman zaczyna kombinować - "jak tak dalej pójdzie, to nie dość, że przegram zakład, to jeszcze pójdę z torbami..." - przeprasza klienta i wychodzi do ubikacji. Tam sika do szklanki, którą później podaje klientowi...
Facet próbuje, trzyma w ustach, łyka, pije kolejny łyk po czym spokojnie mówi:
- To było dość trudne... Heineken... ale już pity przez kogoś...

-----------------------------------------------
Jasio nakrył ojca jak wychodził z burdelu:
-Tato, co ty tam robiłeś? - pyta ojca
-Zażywałem przyjemności - mówi tata.
Następnego dnia Jasio idzie do burdelu, siada przy ladzie, wyciąga 10zł i mówi:
-3 przyjemności proszę!
Dostaje 3 kanapki big mac. Zjada dwie, trzeciej nie da rady dokończyć. Wychodzi i wpada na zdziwionego ojca:
- Co ty tam robiłeś smarkaczu?
Tato! Dwie poszły gładko, ale trzeciej już nie mogłem...

-------------------------------------------------
[img]http://kanapa.org/obrazki/192.jpg[/img]
--------------------------------------------------
Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dupa - mydło upadło
----------------------------------------------------------------
Ojciec z synem idą ulicą.
Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup...
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę.
-----------------------------------------------------------------
Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce.
Spotyka go kumpel:
- Siema stary! Co u Ciebie??
- Żona kazała mi zabierać swoje rzeczy i wynosić się z mieszkania..

-----------------------------------------------------------
Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mówię, że kiełbasa.
- Proszę wyjąć.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają dać mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj ta wódkę zagryzali?
------------------------------------------------------

>>>>> Jeżeli boisz się utyć, wypij przed jedzeniem setkę wódki, to usuwa
>>>>> poczucie strachu.
>>>>>
>>>>> * * *
>>>>>
>>>>> Panowie, nie ma żartów! Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra
>>>>> namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe...
>>>>>
>>>>> * * *
>>>>>
>>>>> Nie ma sprawiedliwości: zawiesił się komputer, a wszyscy walą w
>>>>> monitor.
>>>>>
>>>>> * * *
>>>>>
>>>>> Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce
>>>>> - wszystko stoi.
>>>>>
>>>>> * * *
>>>>>
>>>>> Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania.
> >>>> Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.
>>>>>
>>>>> * * *
>>>>>
>>>>> Żyj szybko, umrzyj młodo. ZUS.
>>>>>
>>>>> * * *
>>>>>
>>>>> - Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
>>>>>
>>>>> - A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
>>>>>
>>>>> * *
>>>>>
>>>>> - Chcemy waszego dobra - powiedział premier Kaczyński do Polaków.
>>>>> - Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w
>>>>> bezpiecznych miejscach.
>>>>>
>>>>> * * *
>>>>>
>>>>> Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.
>>>>>
>>>>> * * *
>>>> >
>>>>> - Jak tam w pracy?
>>>>>
>>>>> - Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie wyrzucić!
>>>>>
>>>>> * * *
>>>>>
>>>>> - Kochanie, czy przed ślubem byli w twoim życiu jacyś mężczyźni?
>>>>>
>>>>> - Nie.
>>>>>
>>>>> - No popatrz, a w moim byli...
>>>>>
>>>>> * * *
>>>>>
>>>>> - Jasiu choć napijesz się ze mną wódeczki.
>>>>>
>>>>> - Ależ tato!
>>>>>
>>>>> - No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.
>>>>>
>>>>> * * *
>>>>>
>>>>> Chaos. Panika. Zamieszanie. To znak, że skończyłem pracę i mogę
>>>>> Iść do domu.
>>>>>
>>>>&g t; * * *
>>>>>
>>>>> - Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
>>>>>
>>>>> - To fajnie wam - pomyślał naród.
>>>>>
>>>>> * * *
>>>>>
>>>>> Nobel pokazał przyjacielowi swój wynalazek:
>>>>>
>>>>> - No jak dla mnie bomba! - rzekł przyjaciel.
>>>>>
>>>>> * * *
>>>>>
>>>>> - Znasz to spojrzenie kobiety, kiedy pragnie sexu?
>>>>>
>>>>> - Ja też nie.
>>>>>
>>>>> * * *
>>>>>
>>>>> Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a
>>>>> jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.
>>>>>
>>>>> * * *

http://www.friv.com/homerun.html

po 10 minutach nadgarstek siada .. ale 82 m jest :)

http://www.ferdaze.com/errors/401/

W Japonii zagadka do rozwiązania na rozmowach o pracę...
[/quote]
mam nadzieję, ze mają wysokie zasiłki dla bezrobotnych ;)

---

Błogosławieni, którzy czynią FAQ.
[url=http://www.opencaching.pl]opencaching[/url] :: [url=http://dug.net.pl/sources.list]debian sources.list[/url] :: [url=http://www.linuxportal.pl/blogi/azhag/wpisy]coś jakby blog[/url] :: [url=http://dug.net.pl/]polski portal debiana[/url] :: linux user #403712